もっと自分を大切にしていい男を選べ、世間はそう言う。だから惹かれる自分を責めて、余計に沼から抜けられなくなる
わかってる。この人が女遊びしてるって。誠実じゃないって。大事にされないって。
なのに、惹かれてしまう。優しくて誠実な人には、なぜかときめかない。遊んでる、危険な男にばかり、心が動く。
私、なんでこんな男ばかり好きになるんだろう。ダメだってわかってるのに…
で、調べると出てくる。もっと自分を大切に。ちゃんとした人を選びましょう。誠実な男の良さに気づいて、と。
このアドバイス、正しく聞こえるけど、何の役にも立たない。惹かれる自分を責めるほど、沼から抜けられなくなる。理由を話す。
惹かれる自分を責めることが、逆効果になる理由
女遊びする男に惹かれる自分を、多くの女性が責める。
なんでこんな男を好きになるんだろう。自分に自信がないからかな。私がダメだからかな。この自己否定が、実は沼を深くする。
なぜか。自己否定は、自己肯定感を下げる。自己肯定感が下がると、自分を大切にしてくれる誠実な男を、受け入れられなくなる。私なんかを大切にしてくれるはずがない、と無意識に思ってしまう。逆に、大事にしてくれない男の方が、私にふさわしい、と感じてしまう。
惹かれる自分を責めるほど、自己肯定感が下がって、余計に危険な男に惹かれる。この悪循環が、沼から抜けられない構造。責めることは、解決じゃなく、悪化させてる。
いい男を選べ、が機能しない理由
もうひとつ、いい男を選べ、というアドバイスの問題を話す。
誠実な男を選びましょう、と言われて、選べるなら、最初から選んでる。
問題は、選択の意志じゃなく、惹かれる感情にある。頭では誠実な男がいいとわかってる。でも、心が動かない。ときめかない。感情は、意志でコントロールできない。だから、いい男を選べ、と言われても、選べない。
女遊びする男に惹かれる女性の問題は、選択の問題じゃなく、感情の反応の問題。なぜ、誠実な男にときめかず、危険な男にときめくのか。この感情の反応の仕組みを理解しないと、いくらいい男を選べと言われても、変わらない。
選べ、というアドバイスは、感情の仕組みを無視してる。だから機能しない。
女遊びする男に、何度もハマった話
誠実な人にときめかず、危険な男にばかり惹かれた時期
私も、女遊びする男に何度もハマったタイプ。正直に話す。
誠実で、優しくて、私を大事にしてくれる人がいた。でも、なぜかときめかなかった。いい人なのに、恋愛感情が湧かない。安心するけど、ドキドキしない。
逆に、女遊びしてる、危険な匂いのする男に、心が動いた。連絡が来ないと不安になる。たまに優しくされると、舞い上がる。振り回されてるのに、離れられない。
なんで私、こういう男ばっかりなんだろう。誠実な人を好きになれたら、楽なのに
自分を責めた。自信がないからかな、ダメな女だからかな、と。でも、責めるほど、余計に危険な男にハマった。誠実な人からは、ますます遠ざかった。
あの頃は、自分の感情の仕組みが、全然わかってなかった。
沼から抜けられた、本当のきっかけ
沼から抜けられたのは、意外なきっかけだった。
惹かれる自分を責めるのをやめた時。
ある時、もう責めるのに疲れた。なんでこういう男を好きになるんだろう、と責める代わりに、私はこういう男に惹かれるんだな、と、ただ事実として受け入れた。責めずに、なぜ惹かれるのか、その仕組みを冷静に見つめ始めた。
すると、見えてきた。私が危険な男に惹かれるのは、その不安定さが、ドキドキと勘違いされてたからだった。連絡が来ない不安、たまに優しくされる喜び、この感情の揺れを、恋愛のドキドキだと錯覚してた。
(そうか。私が好きだったのは、彼じゃなくて、この感情の揺れだったんだ)
仕組みが見えた時、少しずつ抜けられた。責めるのをやめて、理解することが、沼から抜ける入り口だった。
なぜ女遊びする男に惹かれるのか、その心理の正体
惹かれる仕組みには、理由がある。ちゃんと話す。
間欠強化、たまに優しくされるからやめられない
心理学に間欠強化という現象がある。毎回ご褒美が出るより、たまにしか出ない方が、行動が強化される、というもの。
女遊びする男は、この間欠強化の構造を持ってる。いつも優しいわけじゃない。連絡が来ない時もある。冷たい時もある。でも、たまに、すごく優しくなる。この、たまに、が効く。
毎回冷たい男なら、人は諦める。でも、たまに優しくされると、次こそ、また優しくしてくれるかも、とやめられなくなる。スロットマシンと同じ。たまに当たるから、やめられない。
女遊びする男に惹かれてやめられないのは、この間欠強化の罠にハマってるから。あんたが弱いんじゃない。構造が、あんたをハマらせてる。
不安定さを、ドキドキと錯覚する仕組み
もうひとつ、大事な仕組みを話す。
女遊びする男と一緒にいると、感情が揺れる。連絡が来ない不安、たまに優しくされる喜び、いつ振られるかわからない緊張。この感情の揺れが、常にある。
人間の脳は、この感情の揺れを、恋愛のドキドキと錯覚することがある。不安と、ときめきは、体の反応が似てる。心臓がドキドキする、そわそわする。脳が、この不安を、恋愛感情だと勘違いする。
誠実な男といると、感情が揺れない。安定してる。だから、ドキドキしない。脳が、恋愛感情がないと勘違いする。
女遊びする男にときめくのは、不安をドキドキと錯覚してるから。誠実な男にときめかないのは、安定を退屈と錯覚してるから。この錯覚が、惹かれる感情の正体。
追いかける構図が、恋をしてる感覚を生む
もうひとつの仕組み。
女遊びする男は、手に入りにくい。いつも他の女性の存在がちらつく。だから、追いかける構図になる。あんたが、彼を追いかける。振り向いてほしくて、必死になる。
この追いかける構図が、恋をしてる感覚を強める。追いかけてる時、人は相手のことばかり考える。手に入れたい、という欲求が強くなる。この欲求を、深い恋だと感じる。
誠実な男は、手に入りやすい。追いかける必要がない。だから、追いかける時の強い感覚が生まれない。恋してる感じがしない。
追いかける構図が、恋の感覚を生む。手に入りにくさが、欲求を強める。この仕組みが、女遊びする男を、深く好きだと錯覚させる。
9割がやらない逆の一手は、惹かれる自分を責めずに仕組みを理解すること
じゃあどうするか。自分を責めていい男を選べとする全員と逆をいく。
惹かれる感情を、錯覚だと認識する
惹かれる自分を責める、をやめる。いい男を選ぼうと無理する、もやめる。代わりに、惹かれる感情の正体を、錯覚だと認識する。
女遊びする男にときめいた時、そのときめきを、こう捉え直す。これは恋じゃなく、不安をドキドキと錯覚してるだけ。これは深い恋じゃなく、間欠強化にハマってるだけ。追いかけたいこの気持ちは、手に入りにくさが生む欲求で、恋そのものじゃない。
感情に、ラベルを貼り直す。ときめき、と感じてたものを、錯覚、と認識し直す。
9割の人はこれができない。ときめきを、そのまま恋だと信じるから。でも、そのときめきの正体を理解すると、感情に飲み込まれなくなる。私が抜けられたのは、これだった。
なぜ仕組みを理解することが、沼から抜ける入り口になるのか
なぜこれが効くか。感情と認識の関係を考えるとわかる。
感情は、意志でコントロールできない。でも、感情の解釈は、変えられる。同じドキドキでも、これは恋だ、と解釈するか、これは不安の錯覚だ、と解釈するかで、その後の行動が変わる。
女遊びする男にときめいた時、これは恋だ、と解釈すると、その恋を追いかける。でも、これは不安の錯覚だ、と解釈すると、追いかける前に立ち止まれる。あ、また錯覚してる、と気づける。気づけると、飲み込まれずに済む。
仕組みを理解することは、感情に気づく力を与える。感情を消すことはできない。でも、感情に気づいて、飲み込まれないことは、できる。この気づきが、沼から抜ける入り口になる。
誠実な男の安定を、退屈じゃなく安心と捉え直す
もうひとつ、誠実な男への感情も捉え直す。
誠実な男にときめかない時、それを、この人に恋愛感情がない、と解釈しがち。でも、その解釈を変える。
誠実な男といてドキドキしないのは、恋愛感情がないからじゃなく、不安がないから。この安定を、退屈じゃなく、安心と捉え直す。ドキドキしない、を、平穏でいられる、と捉え直す。
最初はときめかなくても、その安心の中で、じわじわ育つ好意がある。不安のドキドキじゃなく、信頼から生まれる好意。これは、間欠強化の錯覚とは違う、本物の感情。
誠実な男の安定を、退屈と切り捨てずに、安心として味わう。その安心の中で育つ感情を、待つ。これが、健全な恋愛への転換。
なぜ仕組みの理解が沼から抜けさせるのか、心理の構造
メタ認知、自分の感情を客観的に見る力
心理学にメタ認知という考え方がある。自分の思考や感情を、一歩引いて客観的に見る力。
女遊びする男にハマってる時、感情に飲み込まれてる。ときめきの中にいて、それを客観視できない。だから、その感情のまま行動してしまう。追いかけ、振り回され、抜けられない。
メタ認知を働かせると、感情を客観視できる。あ、今、間欠強化にハマってる。あ、今、不安をドキドキと錯覚してる。この客観視が、感情と自分の間に、距離を作る。距離ができると、感情のまま行動せずに、選択できるようになる。
仕組みを理解することは、メタ認知を育てること。感情を客観的に見る力が、沼から抜ける力になる。
錯覚だと知ることで、錯覚の力が弱まる
もうひとつの心理。
錯覚は、それが錯覚だと知らない時、一番強く働く。錯覚を、本物だと信じてる間は、その力に支配される。
女遊びする男へのときめきを、本物の恋だと信じてる間は、その恋に振り回される。でも、それが不安の錯覚だと知ると、錯覚の力が弱まる。あ、これは錯覚だ、とわかると、その感情に完全には飲み込まれなくなる。
目の錯覚も、種明かしを知ると、だまされにくくなる。感情の錯覚も同じ。仕組みを知ると、その錯覚に、以前ほどはハマらなくなる。
錯覚だと知ることが、錯覚から自由になる第一歩。仕組みの理解が、あんたを錯覚の支配から解放する。
自己肯定感が、選ぶ相手を変える理由
もうひとつ、大事な話をする。
自己肯定感が低いと、大事にされない男を選びやすい。私なんて、という気持ちが、私にふさわしいのは、大事にしてくれない男だ、という選択につながる。
惹かれる自分を責めることは、自己肯定感を下げる。下がった自己肯定感が、また危険な男を選ばせる。悪循環。
逆に、惹かれる自分を責めずに、仕組みだと理解すると、自己肯定感が保たれる。私が弱いんじゃない、構造がそうさせてるだけ、と理解すると、自分を責めずに済む。自己肯定感が保たれると、大事にされる男を、受け入れられるようになる。
自分を責めるのをやめることが、自己肯定感を守り、選ぶ相手を変える。これが、沼から抜ける根本的な力になる。
覚悟すべきリスク、沼から抜けることの注意点
仕組みを知っても、すぐには変わらない
これははっきり言う。
仕組みを理解しても、すぐに女遊びする男に惹かれなくなるわけじゃない。
感情の反応は、長年の積み重ねで作られてる。仕組みを知ったからといって、明日から誠実な男にときめくようになる、というほど単純じゃない。しばらくは、危険な男にときめく感情が、残る。
でも、仕組みを知ってると、その感情に飲み込まれる前に、立ち止まれる。あ、また錯覚してる、と気づける。気づいて、行動を選べる。すぐには変わらなくても、飲み込まれずに選べるようになる。この積み重ねが、少しずつ、感情の反応も変えていく。
焦らないでほしい。仕組みを知ることは、変化の入り口。変化には、時間がかかる。
誠実な男との関係は、育てる時間が必要
これも補足。
誠実な男との関係は、最初はときめかないかもしれない。でも、それは失敗じゃなく、育つ前の段階。
間欠強化の刺激的なドキドキに慣れてると、安定した関係が、物足りなく感じる。でも、その物足りなさは、退屈じゃなく、健全さ。刺激がない代わりに、安心がある。
誠実な男との関係は、時間をかけて育てるもの。最初のドキドキじゃなく、じわじわ深まる信頼と好意を、待つ。焦って、ときめかないからダメ、と切り捨てないでほしい。育つ時間を、与えてほしい。
惹かれる自分を、否定しなくていい
最後に、これだけ言っておく。
女遊びする男に惹かれる自分を、否定しないでほしい。
あんたが弱いんじゃない。あんたがダメなんじゃない。間欠強化の罠、不安をドキドキと錯覚する脳の仕組み、追いかける構図が生む欲求。これらの仕組みが、あんたを惹きつけてただけ。人間なら、誰でもハマりうる仕組み。
惹かれる自分を責めるのをやめて、その仕組みを理解する。理解した上で、感情に飲み込まれずに選ぶ。これが、沼から抜ける道。自分を責めることは、沼を深くするだけ。理解することが、抜ける力になる。
あの時、惹かれる自分を責めるのをやめて、なぜ惹かれるのか仕組みを見つめたら、少しずつ抜けられた。責めてた時は、余計に沼にハマってた。理解が、私を自由にした。
女遊びする男に惹かれる自分を、責める前に。なぜ惹かれるのか、その仕組みを理解してほしい。あんたが弱いんじゃない。仕組みが、そうさせてただけ。理解することが、その仕組みから、あんたを自由にする。
コメント