思いやりがない彼氏に、察してもらうのをやめる逆張りの一手

本当に好きなら察してくれるはず、だから察してもらうのを待って、傷つき続ける

体調が悪いと言っても、心配してくれない。落ち込んでる時、気づいてくれない。こっちの都合を、聞いてくれない。
悪気があるわけじゃない、と思う。でも、傷つく。
私のこと、大事じゃないのかな。それとも、私が求めすぎ?
で、調べると出てくる。思いやりのない人とは、別れましょう。あなたを大事にしてくれる人を選びましょう、と。
もしくは、逆に、男性は察するのが苦手だから、理解してあげましょう、と。
どちらも、極端すぎる。思いやりのなさには、種類がある。その種類を見極めないと、判断できない。

察してくれるはず、という前提が問題を長引かせる

まず、押さえてほしいこと。
本当に好きなら、言わなくても察してくれるはず。この前提が、問題を長引かせる。
なぜなら、察する能力は、愛情の量と比例しないから。
すごく好きでも、察するのが苦手な人はいる。逆に、察するのが得意でも、愛情が深いとは限らない。
察してくれない、イコール、愛されてない、という等式は、成立しない。
でも、この等式を信じてると、察してもらえないたびに、愛されてないと感じる。そして、傷つく。
察してもらうのを待ってる限り、この傷は、繰り返される。

我慢することが、思いやりのなさを固定する

もうひとつ、大事な仕組み。
傷ついても、言わない。大丈夫、と我慢する。すると、何が起きるか。
彼にとって、その言動が問題だと、認識されない。
彼は、あんたが傷ついてることに、気づいてない。あんたが何も言わないから、問題ないと思ってる。
そして、同じことを繰り返す。
我慢することは、その言動を許容してるサイン。許容されてる限り、変わらない。
そして、我慢が積み重なると、ある日、限界が来る。その時、彼は驚く。急にどうしたの、と。何も言われてなかったから。
我慢は、問題を解決しない。ただ、爆発を先延ばしにするだけ。

言われるまで気づかなかった側の話

ここで、気づかなかった側の視点も、開ける。

悪気なく、気づいてなかった経験

私も、パートナーの気持ちに、気づかずに傷つけたことがある。逆の立場から、正直に話す。
彼が、疲れてる様子だった。でも、私は自分のことで頭がいっぱいで、気づかなかった。
後から、彼に言われた。あの時、しんどかったんだけど、何も気づいてくれなかったよね、と。
(え、そうだったの)
本当に、気づいてなかった。悪気なんて、まったくなかった。ただ、見えてなかった。
言われて初めて、彼が我慢してたことを知った。そして、申し訳なさで、いっぱいになった。
もし彼が言ってくれなかったら、私は気づかないまま、また同じことをしてた。
言われたから、気づけた。言われなかったら、永遠に気づかなかった。

言われた後、行動を変えられた

そして、言われた後、私は変わった。
彼の様子を、意識して見るようになった。疲れてないか、何かあったんじゃないか。以前は自然にできてなかったことを、意識的にやるようになった。
完璧にはできない。今でも、見落とすことはある。でも、以前よりは、気づけるようになった。
大事なのは、言われて、変わろうとしたこと。
そして、これが、思いやりがない彼氏を判断する、重要な基準になる。
言われて変わるか、変わらないか。ここに、答えがある。

思いやりのなさ、三つのタイプ

気づいてないだけ、伝えれば変わるタイプ

ひとつ目は、私が話したパターン。悪気なく、気づいてないだけ。
このタイプの特徴は、指摘されると驚くこと。え、そうだったの、と。そして、申し訳なさそうにする。
さらに、その後、行動が変わる。完璧じゃなくても、意識するようになる。気にかけようとする姿勢が、見える。
このタイプは、伝えれば変わる。察する能力が低いだけで、愛情がないわけじゃない。
問題は、あんたが伝えるかどうか。

言われても変わらない、優先順位が低いタイプ

ふたつ目は、言われても変わらないタイプ。
このタイプの特徴は、指摘されると、その場では謝ること。ごめん、気をつける、と。でも、行動が変わらない。
そして、同じことを繰り返す。また指摘すると、また謝る。でも、また繰り返す。
これは、あんたの気持ちの優先順位が、低いということ。変えようとするほどの動機が、ない。
このタイプは、何度伝えても、変わらない可能性が高い。

指摘を受け入れない、こちらを責めるタイプ

みっつ目は、正直に言う。指摘すると、逆に責めてくるタイプ。
このタイプの特徴は、伝えた時の反応。そんなことで怒るの、面倒くさい、被害者ぶるな、と。あんたの感情を、否定してくる。
これは、思いやりがない、というレベルを超えてる。あんたの気持ちを、尊重する気がない。
このタイプは、関係のあり方そのものを、見直す必要がある。

この三つを、どう見分けるか

見分ける方法は、一つ。伝えてみること。
伝えた時の反応と、その後の行動。ここに、全部出る。
驚いて、変わろうとするなら、一つ目。謝るけど変わらないなら、二つ目。責めてくるなら、三つ目。
観察してても、わからない。伝えないと、見分けられない。

9割がやらない逆の一手は、察してもらうのをやめて具体的に伝えること

じゃあどうするか。察してもらうのを待つ全員と逆をいく。

感情じゃなく、具体的な行動を伝える

具体的に言う。
察してほしい、と待つ、をやめる。我慢する、もやめる。代わりに、具体的に伝える。
ただし、伝え方が大事。
思いやりがない、という抽象的な言葉じゃなく、具体的な行動と、その時の気持ちを伝える。
こう言う。この前、体調悪いって言った時、何も聞いてくれなかったよね。あの時、少し寂しかった。次からは、大丈夫?って聞いてくれたら嬉しい。
責めない。人格を否定しない。ただ、事実と、気持ちと、してほしいことを、具体的に伝える。
9割の人はこれができない。言うのが怖い、面倒な女だと思われたくない、この恐れが、言わせない。でも、言わなければ、彼は気づかない。

なぜ具体的に伝えることが効くのか

なぜこれが効くか。察するのが苦手な人には、具体性が必要だから。
思いやりを持って、と言われても、何をすればいいかわからない。抽象的すぎる。
でも、体調悪いって言った時、大丈夫?って聞いてほしい、なら、わかる。具体的な行動として、実行できる。
察するのが苦手な人は、悪意があるんじゃなく、何をすればいいか見えてないことが多い。
具体的に示すことで、実行可能になる。私が変われたのは、具体的に言われたからだった。
抽象的な要求は、伝わらない。具体的な要求は、伝わる。

伝えた後の行動を、見る

伝えた後が、判断のタイミング。
一度伝えて、その後、行動が変わるか。ここを見る。
すぐに完璧に変わることは、ない。でも、意識してる様子が見えるか。以前より、気にかけてくれるか。少しでも変化があるか。
変化があるなら、伝え続ける価値がある。少しずつ、改善していける。
何度伝えても、まったく変わらないなら、それが答え。
そして、伝えたことで責められるなら、それも答え。
一度伝えて、反応と行動を見る。この観察が、次の判断を可能にする。

なぜ伝えることが必要なのか

察する能力には、個人差が大きい

心理学で、他者の感情を読み取る能力には、大きな個人差があることが知られてる。
表情や声のトーンから、相手の状態を推測する能力。これは、生まれつきの傾向や、育った環境で、かなり差がつく。
察するのが得意な人は、言われなくても気づく。苦手な人は、はっきり言われないと、気づけない。
そして、この能力と、愛情の深さは、別物。
察してくれないことを、愛情の欠如と解釈すると、判断を誤る。能力の問題かもしれない。
能力の問題なら、伝えることで補える。

言われないことは、存在しないのと同じになる

もうひとつの心理。
人は、認識してない問題に、対処できない。
あんたが傷ついてることを、彼が認識してないなら、彼にとって、その問題は存在しない。存在しない問題は、解決しようがない。
我慢することは、問題を彼の認識から、隠し続けること。
伝えることは、問題を認識可能にすること。認識されて初めて、解決の可能性が生まれる。
言わなければ、永遠に変わらない。これは、彼が冷たいからじゃなく、認識できないから。

我慢の積み重ねが、関係を壊す

もうひとつ、大事な話をする。
我慢は、消えない。溜まる。
一つ一つは小さくても、積み重なると、大きな不満になる。そして、ある日、限界が来る。
その時、爆発する。もしくは、静かに気持ちが冷める。
彼からしたら、突然に見える。何も言われてなかったのに、急に怒られた、急に別れを告げられた、と。
小さいうちに伝えていれば、修正できた。溜めてから伝えると、修正が難しくなる。
だから、早めに、小さいうちに伝える。この方が、関係を守る。

覚悟すべきリスク、伝えることの注意点

伝えても変わらない可能性がある

これははっきり言う。
具体的に伝えても、変わらない相手はいる。
その場では謝るけど、行動が変わらない。何度言っても、同じことを繰り返す。
この場合、あんたの伝え方の問題じゃない。彼の側の問題。
何度伝えても変わらないなら、その事実を受け止める必要がある。この人は、変わらない。この前提で、この関係を続けるかどうかを、判断する。
変わることを期待し続けて、何年も待つのは、あんたの時間を削る。

伝え方が、責めるトーンにならないように

これは大事な補足。
伝える時、責めるトーンにならないように、気をつけてほしい。
なんでわかってくれないの、思いやりがない、いつもそう。こういう言い方は、相手を防衛的にする。防衛的になると、話を聞かなくなる。
事実と、気持ちと、してほしいこと。この三つを、淡々と伝える。
感情的にならずに伝える方が、届きやすい。これは、我慢することとは違う。冷静に、でもはっきり、伝える。

求めすぎかどうか、迷わなくていい

最後に、これだけ言っておく。
私が求めすぎなのかな、と迷わなくていい。
体調が悪い時に心配してほしい。落ち込んでる時に気づいてほしい。自分の都合も聞いてほしい。これらは、求めすぎじゃない。
パートナーとして、当たり前の期待。
それを求めることを、わがままだと思わないでほしい。
そして、伝えることも、面倒な女になることじゃない。関係を良くするための、コミュニケーション。
あの時、彼が私に伝えてくれたから、私は気づけた。言われなかったら、私は彼を傷つけ続けてた。伝えることは、彼のためにもなる。
思いやりがない彼氏に傷ついてるなら。察してもらうのを、やめてほしい。具体的な行動と、その時の気持ちと、してほしいことを、伝える。その一言が、彼に気づく機会を与える。そして、伝えた後の反応が、この関係の答えを、教えてくれる。