お腹が張ってる。もう三時間、隣で耐えてる。
トイレに立つタイミングを計算して、音楽の音量が上がる瞬間を待って、彼が席を外すのを祈ってる。
このために神経を使ってる私、何なの
検索してるってことは、たぶんもう限界が近い。
世間の答えは決まってる。女性らしさを保つために我慢しましょう。あるいは、自然体が一番ですよ、と。
どちらも雑。私が言うのは別のこと。
隠し通す関係には、必ず天井があるんだよ。
我慢し続ける関係に、何が起きるか
体調より先に、関係のほうが削られていく
まず、身体的な話は短く済ませる。ガスを長時間我慢すると、腹痛や膨満感が出る。これは事実として書いておく。
本題はそこじゃない。
問題は、我慢している時のあなたの状態です。
隣にいる間ずっと、体の一部に意識を向けてる。会話に集中していない。くつろげていない。
つまり、一緒にいる時間の質が落ちてる。彼はその理由を知らないまま、なんとなく距離を感じてる。
完璧を維持するほど、相手も完璧を維持する
これが見落とされてる部分。
あなたが一切の隙を見せない相手といる時、相手も隙を見せられない。
人は、相手の開示レベルに自分を合わせるので。
つまりあなたが完璧な彼女でいる限り、彼も完璧な彼氏を演じ続ける。
そして両方が疲れる。楽しいのに、なぜか帰った後にどっと疲れる関係になる。
心当たり、あるでしょ。
逆の一手、隠し通すのをやめて、扱い方だけ決める
やることは、開き直ることでも我慢し続けることでもない。
出た時に、どう扱うかを先に決めておくこと。
おすすめは、謝らないこと。そして深刻にしないこと。
やってしまった時、慌てて謝ると、それが重大な失敗だったと宣言することになる。相手もどう反応していいか分からなくなる。
「あ、出た」
これで終わり。笑うなり、話を続けるなり。三秒で通過させる。
仕組みはこう。人は、相手の反応を見て、その出来事の重さを判断するので。
あなたが軽く扱えば、彼の中でも軽い出来事になる。あなたが深刻に扱えば、彼の中でも事件になる。
重さを決めているのは、あなたの反応のほうなんだよ。
覚悟すべきリスク
相手のタイプによっては、幻滅されることは実際にある。
特に、付き合って日が浅い時期。まだお互いを理想化している段階で崩すと、修復に時間がかかる。
私が二年、完璧な彼女を演じ続けた話
お腹を押さえながら笑っていた日々
以前、二年付き合った人がいた。
私はその二年間、一度も彼の前で音を出さなかった。徹底してた。
お腹が張っている日は、映画館に行くのを避けた。車での長距離移動は苦行だった。泊まりの日は、彼が寝てからトイレに行ってた。
なんでこんなに必死なんだろうと思いながら、やめられなかった。
一度でも崩したら、全部が終わる気がしてた。
彼が先に崩れた日、私は動けなかった
一年半経った頃、彼が先にやった。
一緒にソファでダラダラしてる時に、普通に音が出た。
彼は、あ、ごめん、と一言だけ言って、そのまま話を続けた。
私は笑った。全然気にしてないよ、と言った。
でも心の中では、え、そっちは出すの？私はこんなに我慢してるのにって思ってた。
情けない話でしょ。彼が自然でいられることに、腹を立ててた。
結局、最後まで私は出せなかった
そこから半年後に別れた。理由はこれじゃない。全然違うことで。
でも別れてから振り返って、気づいたことがある。
二年間、私は彼の前で一度もくつろいでいなかった。
彼はソファで無防備に寝てた。私は泊まりの日、彼が寝るまで寝られなかった。
それは、おならの話じゃなかった。私が彼の前で、一度も安全だと感じていなかったという話だった。
好きだったのに、二年間ずっと緊張してたんだ
今でも、あれが一番の敗因だったと思ってる。
相手のタイプを、先に測る
いきなり試さない
明日から自然体でいこう、といきなりやると事故る。
順番がある。
逆の一手、話題として出して、反応を見る
実行の前に、会話に出す。
「友達が、彼氏の前で普通にするらしくてさ。すごいなと思って」
他人の話として振る。自分のことにしない。
返ってくる反応で、だいたい分かる。
いや、それは無理、と即答するタイプ。夫婦なら普通じゃない、と言うタイプ。え、しないの？と驚くタイプ。
一回の会話で、相手の許容範囲が見える。実行して確かめるより、はるかに安全でしょ。
拒否反応が強かった場合
その相手の前では、無理に崩さない。
ただ、覚えておいてほしい。生理現象に強い拒否を示す人は、他の場面でも理想像を要求してくることが多い。
すっぴん、体調不良、感情的になった時。
おならの話は、実はその人が現実の人間と付き合えるかどうかの、小さな試験紙になってる。
いつ崩すか、という順番の話
付き合いたては、まだ早い
最初の数ヶ月は、お互いを理想化してる時期。
ここで崩すと、相手の中の像が一気に壊れる。回復に時間がかかる。
急がなくていい。ここは世間の言うことに近い。
逆の一手、他の弱さを先に見せておく
順番として効くのは、生理現象より先に、別の無防備を渡しておくこと。
仕事で失敗した話。昔やらかした恥ずかしい話。今悩んでいること。
弱さを見せられた側は、自分も見せていいと感じる。開示は連鎖するので。
そうやって、崩せる関係を先に作る。
生理現象を単体で持ち込むと衝撃が大きいけど、無防備が普通の関係なら、ただの一場面として通過する。
同棲や泊まりが始まったら、時間の問題
一緒に住む、頻繁に泊まる。この段階に入ったら、隠し通すのは物理的に無理です。
遅かれ早かれ起きるなら、事故として起きるより、扱い方を決めておいたほうがいい。
逆に、相手がした時にどう返すか
気にしてないよ、が実は一番冷たい
彼がやった時、多くの人が言うのがこれ。
全然気にしてないよ、大丈夫だよ。
悪くない。でも、これは許可を出す言葉なんだよね。上から下に。
気にしてないと言われた側は、気にされる可能性があったことを知る。
逆の一手、許可じゃなく、同じ側に立つ
「私も普通にするよ」
これが一番強い。
許可じゃなく、対等の宣言なので。
彼の中で、この関係は隠さなくていい場所だと確定する。そして、あなた自身の予告にもなってる。
一言で、二年分の緊張が消えることがある。
笑いすぎない
ネタにして何度もいじるのは、別の問題を作る。
一回笑って、終わり。繰り返すと、相手はまた隠すようになるので。
ここは無理をしない、という線
相手が本気で嫌がっているなら、押し通さない
自然体が正しい、と押し付けるのは違う。
価値観として受け入れられない人はいる。それを、心が狭いと責めるのも間違い。
その場合は、お互いに配慮する形で落ち着かせればいい。全部を開示することが、正解ではないので。
ただし、こちらだけが我慢する形なら見直す
彼は自然にする。あなたには許されない。
この非対称が続くなら、それはおならの話じゃなく、関係の力関係の話になってる。
どちらか一方だけが緊張している関係は、長く続かないからね。
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